في رمضان عزيزي الشاب اذا دخلت المطبخ واعطتك اختك ظهرها

عزيزي الشاب اذا دخلت المطبخ واعطتك اختك ظهرها واذا كلمتها ترد ب اممممم اعرف انها متورطه بلقمه بفمها ف خليك رجال وانسحب بهدوء ☻. ههههههههههههههههههههههههههه

أغبى سؤآل

أغبى سؤآل تكونين متضايقه ودموعك نازلة و يجي أحد يسألك تبكين ؟ لآ رموشي تشخ

اقوى نكتة

واحد دخل صيدليه الصباح بدري ....

قال للصيدلي : اديني حبة فياجرا اخذها ،،

واعطاه500ريال ...

الصيدلي قال : ما عندي فكة .....

رد عليه انا ابغا اشتري من الجزار الي جنبك بفك واعطيك...

شال اللحمة ومد ال500ريال

الجزار قال : الدنيا لسه صباح وماعندي فكة ..

قله : ابغا  اشتري خضار  من المحل  الي جنبك بفك واعطيك...

شال الخضار  ومد ال500ريال
 قله ما عندي فكه ،
طيب انا بشتري خبز من الفرن الي جنبك بفك واديك
شال الخبز ومد ال500ريال وما عندهم فكة

أشر للتاكسي وقال لصاحب الفرن بفك من التاكسي وبديك ،،،،،،

قام و حط الأكياس  في التاكسي وشرد ....

 وبعد ساعة دخل واحد على الصيدلية وسأل فيه فياجرا؟

 الصيدلي قال : ايوا  في ،،،،

قال ان شاء الله تكون قوية ؟

قله الصيدلي : مرررررررررررررة قوية
،، قبل  ساعة  جا واحد اخذ مني حبه ناك أم الشارع دا كله ومشي .

وين الجدار

اثنين محششين واحد يسأل الثاني : تشوف الكتابات اللي على الجدار ؟ قال الثاني : نعم . بس وين الجدار ؟؟!!

الإنسان..لحم ولا دجاج

واحد يسأل خويه المحشش ويقوله إيش فيك سرحان؟ تفكر في أيش؟؟؟.. قال المحشش: الحين الإنسان..لحم ولا دجاج؟؟؟؟

لو خلص النفط

محشش سألوه لو خلص النفط و ما في
بنزين لسياراتنا وش بنسوي !!؟ قال: عاد الشكوى لله مالنا غير التكاسي

محشش حاط الادوية على الارض

محشش حاط الادوية على الارض
و رايح جاي يدعس عليها
سأله خويه وش فيك
قاله :الدكتور قالي امشي عليها بانتظام

أسامي الوفيات بالجريدة

محشش يقرى أسامي الوفيات بالجريدة والعرق يتصبب منه ومتوتر
قالوا له : وش فيك ؟
قال : خايف اسمي يكون معهم
آبوكـ لابوك لابوا آلتـححشيش فوقك 

محشش صايم

سئلوا محشش :شلون وضعك مع الصيام ؟ قال : والله لولا الوضوء كان متنا من العطش :

يشرب الكلب

اقوى نكتة في التاريخ

اقوى نكتة في التاريخ 

‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​محشش كل يوم يروح الجامعة على حمار.
بعد 5 سنوات قام يروح مشي ليش؟
الحمار تخرج
 ‏​​ •°°•.(هههههــههههه ​ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲(=D )ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲ﮪ̲هٓه
..هههههههههههه
‏​‏

ملابس للعيد

 محشش سألوه :  اشتريت ملابس للعيد.                  قال  يلاه اشتري لنفسي.  عادنا شاشتري للعيد. 

محشش يهني بالعيد

محشش يهني بالعيد .. قام كتب رسالة لاصدقاءه: "بمناسبة اعياد الفطر الوطنية، أتمنى لكم رحلة ممتعة، جعلها الله ولادة ميسرة، وانتصارا مؤزرا لفريقنا القومي، وشفاكم الله وعافاكم، ودامت سروركم .. وارحبوا على العين والراس .. مع خالص تمنياتنا لكم بالتوفيق والنجاح في الامتحانات، وبشركم الله بالخير .. وتحيا الجمهورية اليمنية .. ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم .. وغنوا يا احباب هنوا".
ههههههههههههههههه

محشش قال لولده

محشش  قال لولده : يا ولد روح عند جيرانا
وشوف ليش صوتهم طالع ؟
راح الولد و عرف ان بنت جيرانهم هربت مع حبيبها ،
استحى يقول لأبوه و قال : جيرانا انسرقت سيارتهم التكسي

راح الاب لجاره  يواسيه و قال : يارجال زين  اللي ارتحتو منها كانت طول النهار من واحد لواحد معد فيها حيل تمشي من كثر ما ركبوها العالم حتى أنا يوم ركبتها ماعجبتني.   ‏​​‏​


      ^ جاب العيد الصدق منجاه "̮

ثنتين حوامل شافوا محشش له كرشه كبيرة

ثنتين  حوامل شافوا محشش له كرشه كبيرة
قاموا يضحكوا  ويتحرشون فيه

قالت وحده : أنا حامل "ببنت"
والدليل " أحس بوجع بجنبي اليسار!
...
قالت الثانيه: أنا حامل "بولد"
والدليل "أحس بوجع بجنبي اليمين!

قال:المحشش: وأنا حامل "بفيل"
قالوا: وش دليلك ؟؟
رفع ثوبه وقال : هذا خرطومه

ھھھھھھھھھھھھہھَھٍھَھٍ

 ياسافل ياقليل الادبثنتين  حوامل شافوا محشش له كرشه كبيرة
قاموا يضحكوا  ويتحرشون فيه

قالت وحده : أنا حامل "ببنت"
والدليل " أحس بوجع بجنبي اليسار!
...
قالت الثانيه: أنا حامل "بولد"
والدليل "أحس بوجع بجنبي اليمين!

قال:المحشش: وأنا حامل "بفيل"
قالوا: وش دليلك ؟؟
رفع ثوبه وقال : هذا خرطومه

ھھھھھھھھھھھھہھَھٍھَھٍ

 ياسافل ياقليل الادب

محشش يولع سجارة

محشش يولع سجارة
وقت ﺄذان ﺎلمغرب وعياله يتوضون للصلاة
و ﺎلجد قاعد على ﺎلسرير يتفرج على المنظر ..
قال الجد لولده بالله عليك ماتستحي !!
عيالك رايحين للمسجد وانت قاعد تدخن

قال ﺎلمحشش :
شفت ﺎلفرق بين تربيتي و تربيتك ؟

- جبهة ﺄبوك يآحيوان ᴗ̈*
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

عجايز متزوجين

اثنين  عجايز متزوجين  قاعدين   يتكلموا    الزوجه    :ايش رايك   ياحبيبي  بعد عشرين  سنه  زواج   وثمانيه   اولاد   نعيد     ليلة  الدخله   من  جديد  ؟الزوج:اوكي     لاكن  بشرط....          هذي    المره   انا  الي   باصيح   وباقوول  حقك  كبييييييييييييييييييييير  هههههههههههههه
( نكتة نوال )

‏​محشش راح المحكمة

 ‏​محشش راح المحكمه=D

القاضى يسأله انت متزوج منو؟
قاله:متزوج حرمه*wine*
القاضى قاله انت تستهبل ! يعني فى حد يتزوج رجال؟ >:O
قاله: ايه اختي متزوجه رجال=D:'(
‏ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه=D 

محشش ولده اغمى عليه

 محشش ولده اغمى عليه وداه للمستشفى
قال الدكتور: ولدك ميت
يوم جو يدفنونه صحى الولد وهم بيدفنونه
قال: لا يبه انا مامت !
قال ابوه: اقول انسدح بس
مسوي نفسك فاهم اكثر من الدكتور

ھههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مستشفى الأمراض العقلية

وزير الصحة بإحدى الدول زار مستشفى الأمراض العقلية..
و سأل المدير: كيف تميزون العاقل من المجنون !؟
 قال المدير: بسيطة نملأ البانيو بالماء..
ونضع أمام المريض ملعقة و كاس و سطل !!
ونشوف إيش يختار علشان يفرغ البانيو..!!
نقوله فرغ البانيو من الماء وهو يختار
 قال الوزير: أكيد الصاحي بيختار السطل.. صح !؟
 رد المدير: لا طبعاً.. الصاحي يرفع سدادة البانيو.. طال عمرك..
تحب نختار لك غرفة خاصة، وإلا تقعد مع الشباب بالعمومي..
و أنتم إحمدوا ربكم إنكم ما فكرتوا بصوت عالي
 اللي اختار السطل يرفع يده .  ههههههههههههههههخخ

معقوله هذي تكون صدفه

معقوله هذي تكون صدفه؟؟،
جمال عبد الناصر ولد سنة 1918 وحكم 18 سنة....... وجاء الى الحكم بانقلاب عام 1952 ومات وعمره 52 سنة........

حافظ اﻷسد ولد سنة 1930 وحكم 30 سنة....... وجاء الى الحكم ب انقلاب عام 1970 ومات وعمره 70 سنة........

صدام حسين ولد سنة 1937 وحكم 37 سنة ..........وجاء الى الحكم بانقلاب عام 1979 ومات وعمره 79 سنة........

القذافي ولد سنة 1942 وحكم 42 سنة......... وجاء الى الحكم بانقلاب سنة1969 وقتل وعمره 69 سنة.........


علي عبدالله صالح محد عارف متى ولد ومتى حكم ومتى بايترك الحكم ومتى بايموت..
دائما يخبص.s.w.💯

اخر نكته عادي طازجه

اخر نكته عادي طازجه 😋

واحدة مطوعة بتقل لزوجها انت داري انك كل ما ترقد جنب مرتك تبني قصر في الجنة
فزوجها كان كل يوم يجلس ويسمر جنبها جنبها
وفي يوم من اﻻيام روح البيت وهو تاعب ومرهق😴 فسار رقد في المجلس، دخلتله للمجلس وقالتله....هيااااماة مابش نية اليوم تبني قصر بالجنة
قلها في نفسي لكن المقاول راقد
😅😅😅😅😅😅😅😅
هههههههههههههههههههههههههههه

جميل لا يحب ألبنات

مدرس لغه عَربيه يسأل الطالب :-

- [ جميل لا يحب ألبنات ] 

- مَا هو إعراب جميل ؟= !!

- قال الطالب : مطووووع
\
   ||\
_/)_
جديده لا تسرقوها


مدراء شركات!

مدرس قال لطلابه اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات!
المهم بدوا يكتبون كلهم إلا طالب سأله المدرس ليش ماتكتب؟
قال:انتظر السكرتيره تجيب الاوراق‏​​​
يسعد لي جوك ياشيخ 

موظف تأخر على الدوام

موظف تأخر على الدوام                                    
سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟
قاله : حلمت ان عندي ضيوف
أستحيت أقوم من النوم وأخليهم

الملح يغار منك

رجال يقول لـ زوجته : تدرين ان الملح يغار منك يا حياتي !
قالت : ليش ؟ ..
قال : ترفعين الضغط أكثر منه =))!
     صدمهاَ =D

الدنيا مافيهاش خير

واحد بيتكلم مع صاحبه بيقوله تصدق الدنيا مافيهاش خير جيت أسرق محفظة أبويا لقيت محفظتي معاه .

ما يستحقه الرجال

ما هو الفرق ما بين المرأة وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال…

يمني رومانسي

لبنانيه حاطه مناكير 
سالت جوزها:
شو حبيبي حلوين رد عليها:
ولو حياتي انتي كلك حلوه
 وبتاخدي العقل 
_ يمنيه سالت زوجها 
ايش رايك حلو اللون ؟!..
رد عليها زوجها :
قصف عمرك
يعني لازم تعرفي خلق الله ان الدوره فيك وماتصلي
        

كم انت رومانسي ايها اليمني

لا تبعتها لغير اليمنين مو ناقصنا فضايح 

نكته عدنيه

 شيبه زوجته عملت عمليه بواسير  
وكل مازارها الناس يسألونه   
سلامات!أيش فيبه الحجه؟   
يقول : لا مافيبش حاجه بس فيه صنفور
بطيزها جنب فرتها .. 🙀🙀🙀

سمعه إبنه المتعلم والمثقف ومسكه
ع جنب ، وقاله: يا أبه ما يقعش كذا  🙊
خزيت بنا ..حاول تقول زي الدكاتره  
بواسير اوالتهابات في فتحة الشرج
بدال كلمه (طيزها فرتها) ..

قال:طيب

المهم أجو عندهم ضيوف جدد وسألوه
أيش فيبه مرتك؟

جلس شوي يحاول يتذكر بس
ما أتذكرش .. فالتفت على أبنه وقال:
يا رأفت .. أش اسم طيز امك الجديد ؟!!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههظهههههههههه

واحده قبيحة

في وحده وحشة مررررره مرررررره مررررررره
بس معاهافلوس كثثثيييير...

تقول لصاحبتها
لو أحد يقوللي: انت حلوه ..من نفسه!
راح اعطیه نص الفلوس إلا معايا..
سمعها حرامي كان جاي يسرقهم
قال یلا هذى فرصة فلوس حلال

 و الله ورجع ثاني یوم الصباح دق الباب وفتحتلو الباب ...

بحلق الحرامي فيها حوالي دقيقتين
وقال :
.
.
.
.
.
.
.
.
يا شيخه روووووحي
الرزق علی الله 

روح للصيدلية اللي جنبنا وجيب منها فياغرا

شايب قال لولده الصغير روح للصيدلية اللي جنبنا وجيب منها فياغرا  .. 

راح الولد وقال للصيدلي عطني فياغرا لأبوي.. وعطاه الصيدلي وقاله : قل لابوگ/
 باليوم ياخذ له حبتين >>  كل ((8)) ساعات..
قال الولد طيب .. وراح..

وجاء بعد أسبوع وشاف الصيدلي الولد اللي شرا منه الفياغرا .. ناداه وقاله : هاه عسى أبوك انبسط من الحبوب اللي أخذهم؟؟..
 قال إي والله بس آنا غلطت وقلت له خذ (( 8)) حبات كل ساعتين !!
 قال الصيدلي : يخرب بيتك عسى ما جاه شي ؟
.. قال الولد : لا أبشرك أنه طيب

 بس أمي توفت
 والشغالة في العناية المركزة 
وجارتنا حامل !! 

ليه المصريين بيحلفوا كتير؟

سألوا مصرى ليه المصريين بيحلفوا كتير؟
قال: طيب والله العظيم ذى إشاعة
قسما بالله دا إفترا
والمصحف ماهو صحيح
وعهد الله ده ظلم
وربنا إحنا مش كدة


نذل أنقذ شخص

نذل أنقذ شخص كان بيتحرق
كرموه و سألوه إيه سبب شجاعتك؟
قال لهم أنقذته لسببين .،
الاول: علشان ميموتش شهيد
الثانى: علشان يعيش بقية حياته مشوه


كافتيريا لواحد صومالي

جنود امريكان اقتحموا كافتيريا لواحد صومالي....
وسألوه/ عندك أي أسير امريكي ؟
قال : لا والله عندي بس أسير ليمون و أسير جوافه .هههههههههــهههه
،
،
،
،
يرحم امك يا وريه ركز شوي....
هههههههههههههههه

نكته يمينة

الله يرحمه


كان صالح و حمود مخزنين في غابه
وكل واحد راكي لظهر الثاني
وجاء تمساح اكل حمود
بعد ساعه التفت صالح مالقى الا التمساح وراه
قال : ..ووو حمود انجع انجع القات لو تشوف كيف قد هي صورتك

حمار

كان هناك رجل يركب حمارا .. و يتبعه كلبه .. في الصحراء .و إذا به في منتصف الطريق يسمع الحمار يقول الا زالت المسافه طويله ؟؟؟ صعق الرجل .. !! بأنه كيف يمكن للحمار ان يتكلم .. فعرف ان الحمار مسكووون .. فنزل على الفور و اخذ يركض باقصى سرعه لمسافة طويله و معه كلبه ثم دخل بيته وغلق البيت ودخل غرفته وغلق على نفسه الغرفه وتوقف يستجمع انفاسه فإذا باالكلب ينطق قائلا : وربي الحمار فجعنا ؟ ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

سألوا محشش

سألوا محشش تشتي تروح الجنة ولا النار ؟

قال أكيد النار

قالوله ليش ؟

قال تتهابلو أنتو ...

بنات الحافة كلهم هناك ../
ههههههههههههههههههههههههههه

إختبار اللغة الإنجليزية

في إختبار اللغة الإنجليزية جاء السؤال :
اجعل (can) و (can't) في جمل مفيدة ؟
الطالب :

ما can يعطيها وجه
يوم can't تحبه !!

هذا وجهي ان can نجحت 

حضرمي خرج من المطار ووقف تاكسي

حضرمي خرج من المطار ووقف تاكسي
 قال له : بكم بتأخدنا الى فوه  ؟؟
 قال السواق : بألفين ريال
 قال الحضرمي : طيب والعفش بكم؟؟
 رد السواق : ببلاش
 قال الحضرمي : خلاص خد العفش
 وأنا بلحقكم

حضرمي نذل

حضرمي ﻛﺎﺗﺐ :

ﺩﺧﻠﺖ على  مطعم َ ﻟﻘﻴﺖ  كل واحد جالس مع  بنت ﻭﺍﻧﺎ ﻟﺤﺎﻟﻲ ... طفشت لحالي .. ﻃﻠﻌﺖ ﺍﻟجوال ﻭسويت نفسسي أتكلم بالجوال ﻭقلت بصوت عالي :
ﺍﻟﻮ ﻛﻴﻔﻚ ... وش ﺍﺧﺒﺎﺭﻙ .... ﺍﺳﻤﻊ
 ﺍﺧﺘﻚ ﻗﺎﻋﺪﺓ ﻣﻊ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺎﻟمطعم


كل البنات هربوا 
                      كبير يا ابو حضرم
هههههههههه


شو بتصيرو لمن تتخرجو ؟

دكتوره بالجامعه تسأل الطلاب:
شو بتصيرو لمن تتخرجو ؟
أحمد "سوري" : بصير استاذ
سعد "مصري": بصير محامي
مـايا "لبنانيه": بدي صير أم :$
عقيل   " اليمني " : أنا بساعد مايا  علشان تصير أم :
دايماً اليمنييين  يحبون مساعدة الآخرين بلد  الإنسانيه ياحبيبي
ههههههههههههههه

محشش جاه ولد يشبهه

محشش جاه ولد يشبهه كثير التفت لزوجته
وقال :  خفي علينا يا .. الطابعه !

^قالت ياحيوان أنت إلي حاط حبر  زيادة
هههههههههههههههههههههههه"

محشش يحك عينه من فوق النظارة

محشش يحك عينه من فوق النظارة سأله واحد ليش ماتخلس النظارة وتحك عينك !...

قاله المحشش انت لماتشتي تحك جحرك  ضروري تخلس السروال ???
😅😅😅.

من عجائب النساء

من عجائب النساء أنها تلف لك المول طابق طابق ، 70 ساعه مشي بدون ماتوقف ، لكن وهي طالعه تقول اوف سيارتك بعيدة
هههههه
هههههههه سيارتك بعيده

تعرف ماركة ملابس صاحبتها ومكيآجهآ

البنات :اذا تقابلوا بـ 15 ثانيه تعرف ماركة ملابس صاحبتها ومكيآجهآ
وعليها عدسات والا  لا!!

الشباب : لو رفيقه بدون رأس ما ينتبه

تحديد للكل

‏واحد يقول سألتني الوالده الله يحفظها وهي جالسه تتقهوى تبي بنت محدده
قلت : لا أبغى تحديد للكل
المهم الفنجان ما يعور
بس القهوه حاره ههه


كل ماقررت اتوقف عن الدرآسه

واحد يقول  كل ماقررت اتوقف عن الدرآسسه اتذكر الشيبان اللي يرقصون بقناة وناسہ ،، فاتعوذ من إبليس واشد حيلي

مشكلة الاطفال هاليومين

مشكلة الاطفال هاليومين
عمره 8 سنين معه بلآك بيري
وكاتب اسمـــه
[ لييش يآ دنيآ ضيعتي سنيني ]

أي سنين ضاعت !
وأنت باقي لك تطعيمات ما أخذتها

العريس السعودي

العريس السعودي اذا دخل الزفه عند الحريم كل خآلاته و عماته يصارخون
و يحضنونه والعقال يطيح ​تقول انه مسجل ھٓدَف في الدقيقه92

‏​‏​‏​

سؤال_غبيٓ

سؤال_غبيٓ
لما تسأل واحد : عندك بنادول ويسألك ليش عسى ماشر مصدع ؟
لا والله بحطه زرار للثوب


البنت لما كانت تمد بوزها

قبل البنت لما كانت تمد بوزها
نعرف إنها زعلانه،،
أما حاليا لما تمد بوزها
إعرف إنها بتتصور
سبحان الله تعددت الأسباب والبوز واحد .


طفل عمره 8 سنوات

الان الطفل عمره 8 سنوات و يسأل: المكان اللي بنروح له.. فيه شبكه ؟
الله يرحم ايامنا نفرح اذا فيه زحليقه..
راحو المتزحلقين

أكثر شخص بالدنيا يستهبل عليك

حقيقه
أكثر شخص بالدنيا يستهبل عليك هو دكتور الأسنان يسألك ويده داخل فمك شخبارك اليوم !
وانت عاد ترد : هنقلاه بالباب بلالالا تنجو بيب حوا عو زيييط ميييك
ههههه 

اللي يقولوا ان كلمه (أحبك)

اللي يقولوا ان كلمه (أحبك) هي اجمل كلمه تهز كيان الأنثى شكلهم ماجربوا كلمه (البسي عبايتك بنطلع) مو تهز كيانها والله ان تخليها ترقص سامري على ورى .

الشاب إذا رفضته وحد

الشاب إذا رفضته وحده ،،
يقول والله لو تلف الكون ما تلقى مثلي !
خـف علينــا :
يا المنقرض
يا العملة النادرة
يا موديل 1944
يا آخر حبه في الكرتون


‏​‏

قمة التحطيم

 قمة التحطيم 
انك تدخل المطبخ و تشوف سروالك حق الكورة يشيلون به قدر
على الاقل شوية احترام لتاريخي الكروي 

محشش معه تكسي وصل بنت مشوار

محشش معه تكسي وصل بنت مشوار
قاالت له :

ماامعي فلوس

تشتي اخلس لك سرواالي

قاال : طيب وأذا ماجااء
مقااسي ايش اسوي !

المھم البنت انتحرت

محشش مر من قدام صيدليه

محشش مر من قدام صيدليه لقى طابور طويل.. سأل واحد شو في يا معلم؟
 قاله: حبوب منع الحمل مقطوعه والصيدليه ما فيها غير قرص واحد.

 قال المحشش: بسيطه اول واحد بالطابور يأخد القرص لمرته وكلنا بنروح عندها  هههههههههههههههههههه


امريكي بسأل يمني ،، شو بتشتغل؟

امريكي بسأل يمني ،، شو بتشتغل؟
اليمني : باحث ومفكر.. 😎

الأمريكي: كيف يعني ؟

 اليمني : باحث عن عمل.. ومفكر بالهجرة"
😜😜😜😜😜😜
مهندس يمني بسأل مهندس أمريكي كم راتبك .. ؟
قلّه الأمريكي : 700 دولا أساسي ، 800 دولار بدل سفر ، 400 دولار بدل خطر ، و 600 دولار بدل غربه
و انته كم راتبك ؟
قلّه اليمني : 100 دولار !
سأله الأمريكي : بدل شو ؟
قله : بدل ما اشحت
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
هههههههههههه أرسلوها بين اليمنين

مستشفيات العالم العربي

مستشفيات العالم العربي ..🏩🏩 مكتوب عالمدخل 🏠 " وإذا مرضت فهو يشفين " ....... إلا مستشفى الجمهوريه مكتوب عالمدخل  "  كل نفس ذائقة الموت " وعند مدخل الطوارئ مكتوب " قل ان الموت الذي تفرون منه فإنه ملاقيكم" ....                

   يعني مافيش مجال .. ميت  ميت
 😂😂😅😅😅😂😂😂😂

"

زعل ورمى نفسه من الطياره

‏​‏​​في واحد قبل ما يتزوج
عطاه ابوه ورقة
و قال له قبل ما تدخل على زوجتك .
عطها الورقة ,,,
وانت لا تقرا اللي فيها ....
بعدها ابوه توفى

تزوج الولد بنت من اسرة راقيه وقبل ما يدخل ع زوجته
عطاها الورقه
ويوم قرتها ضربته كف
وقالت له طلقني

راح تزوج الولد بنت من اسره فقيره و متواضعه وقبل ما يدخل ع زوجته عطاها الورقه
ويوم قرتها ضربته كف
وقالت له طلقنى
...
.
راح تزوج بنت من أقاربه وقبل ما يدخل على زوجته عطاها الورقة وقال لها :
قبل لا تحكمين علي اقري الورقه الي كانت وصية ابوي
قرت قريبته الورقه ..
شافته و عينها دمعت ..
بعدها ضربته كف و قالت له
طلقني بدون نقاش و بسرعه
.
.
تضايق من هالقصه و سافر بالطياره وهو بالطياره
قال للمضيفة
ممكن تقرين لي هالورقة ,,,
قرت المضيفه الورقه وصرخت في وجهه وضربته كف
و قالت له ارم نفسك من الطياره احسن لك

زعل ورمى نفسه من الطياره
وهو طاير في الهواء من الغم
قال :
ليش ما افتح الورقه
اشوف وش مكتوب فيها ؟

وهو في الجو قال :
والله لافتح الورقه اشوف ابوي
وش كاتب فيها
اول ما فتحها ؟

الورقة طارت !!
و ما لحق يقراها !!
و ظلت الحسره في قلبه
و في قلوب القراء المتحمسين

لا أعلم من الكاتب ولكنه قهرنا الله يقهره ....
اللي يلاقي الورقة يبلغنا وش مكتوب فيها
=))=))😂 =)) =))
ههههههههههههههههههههههه

معرس يسأل أم العروس : بنتك وش تعرف

معرس يسأل أم العروس : بنتك وش تعرف
والدتها تقول  : أووه بنتي تعرف كل شئ!
- تكنولوجيا
- فيزيولوجيا
- جيولوجيا

المعرس : أنا أسف ما تمشي معي هالسوالف أنا أبي عروس تعرف
طبخولوجيا  و غسلولوجيا و مسحولوجيا وكل الشغلولوجيا اللي بالبيتلولوجيا ☺

 شفتوا يا بنات يعني بلا فلسفه أهم شئ عند الرجال البطنولوجيا
ע وحتى طلعتوجيا من،  بيتلولوجيا مع صحبتوجيا مافيه^
مساكين البنات اللي يحسبون الزواج فرحلوجيا..
الزواج مافيه الا كرفلوجيا..☺
أعجبتني وقلت ارسلوجيا ‹☺›!!

محشش يبي يتزوج

محشش يبي  يتزوج :$                                    
و خيروه بين ثلاث •••
محامية /:)
و مدرسة>:O
و طالبـة ;;)

اختار الطالبـة
سألوه عن السبب
قال : المحامية كل ماجيت ابوسها :*
تقولي رفعت الجلسة 3-|
و المدرسة كل ماجيت أبوسها :*
 تقولي دق الجرس 3-|
    أما الطالبـة كل ما أبوسها :*
 تقول مافهمت عيد الدرس :$ ‏​​​          
     فديت الطالبه 

البنت والقمامه

واحده من البنات كانت سهرانه مع اخواتها للساعة 2 الصبح وبعدها خواتها طلعوا يناموا فوق ..
وهي جلست تنظف المطبخ وتشطب عليه ..
وقامت وخرجت القمامه عند الباب ..
...
المهم البنت قالت ليش أطرحها عند الباب
خليني أتشجع وأرميها بالزبالة أحسن ..
وخرجت بالشارع وكان الشارع
فاضي وكانت الساعة حوالي 3:30
المهـــــــــــــم
يوم اجت تخرج ترمي القمامه اتقفل باب بيتهم وجلست المسكينه بالشارع ...
فكرت ترن الجرس خافت أبوها يسمعها وينزل يذبحها ( لأن أبوها ما يرحم ) ...
وهي بالشارع لابسة بجامة البيت
المهم
سمعت أن فيه صوت يقرب منها .. صوت سياره !!
قامت مسكت القمامه وقلبتها
ودخلت داخلها
اللي جا ابن الجيران .. كان عاده راجعي
من زواج ..
ابن الجيران وقف السيارة وخرج المفتاح عشان يدخل للبيت إلا يسمع صوت يتحرك بالقمامه !!
وأستغرب إن القمامه مقلوبة قام وقرب من عندها ...
وجا يرفع القمامة ويا زينها إلا صيحت وقالت : لالالالا قال : بسم الله الرحمن الرحيم ..
أنتي إنس ولا جن
قالت : إنس
قال إنتي ايش وداش هنا ؟؟
وقالت له القصة وهي متغطيه بالقمامة وترجت ابن جيرانهم يساعدها قال خلص
لاتخافي قام قرب سيارته من
من باب البيت وركب فوق السيارة وقفز وفتح للبنت الباب ..
وقالها : ادخلي بسرعة لاحد يشوفك قامت مسكينة ماصدقت رمت القمامة ..
وطلعت هكذاك قدام ابن جيرانهم
دخلت وقفلت الباب على طووول ...
وولد الجيران واقف ماتحرك جالس يشوفها
مامر على هذه القصة يومين إلا وجا وخطبها
من أبوها وتزوجها
والله قصة زواج غريبه
وعلى فكره
هذي القصة حقيقية وحصلت بالفعل.
الشباب الي مالقي مزيونة يروح للقمامة يفتش
هجوم الليله على القمامه !!
والبنات الي تبغى تتزوج
بس انتبهوووو لاتجلسين للصبح وقلاب البلديه ويشلكن!!
هههههههههههههههههههههههههههااااي
الليله ي بنات اتجهزين
ساعة واحدة ·

نكته على رئيس اليمن

جاء عبدربه زيارة سريه الى ذمار
وفي الصباح ماشي بالسيارة شاف واحد
مخزن بالجنبين ومعه شيشه
نزل عبدربه ا وقال
ليش انت مخزن من الصباح ويش تستفيد..

الرجال مايعرف انه الذي عنده عبدربه

اخذ الشيشة شرب نخس وقال
استفيد اصلح الطرقات
وشرب نخس ثاني وقال
واشوف نفسي رجل اعمال

قال عبدربه اعطني اشرب معك
اعطاه الشيشة
قال المخزن
ماقلت لي من انت
قال انا الرئيس عبدربه منصور
قاله هيا من اول نخس قدك رئيس
ادي القصبة حقي
هههههههههههههههههههه



نتائج الاختبارات

دخلت الأم غرفة البنت ووجدت رسالة على السرير فقرأتها بيدين مرتجفتين.

كان مضمون الرسالة كالتالي :-

أمي الحبيبة

بندم وأسف شديد.. أخبرك أنني هربت مع صديقي

وجدت معه الحب الحقيقي وهو لطيف جدا

وأنا متزوجة منه عرفي من 3 شهور

ليس هذا فقط ماما.

فأنا أيضا حامل!!!

وهو يقول لي أننا سنكون سعيدين جدا في الحياة

كما قررنا أننا سنعيش معا إلى الأبد

ونريد أنجاب الكثير من الأولاد

وهذا أحد أحلامي.

لقد أخبرني أن الحشيش لا يؤذي..

وأن المخدرات هي متعة كبيرة

ووعدني ان لايدخل السجن بعد ماهرب منه بتهمة قتل

اطمئني يا أمي وسنبحث له عن دواء للإيدز

ماما لا تقلقي..

أنا عمري 15 سنة الآن وأنا أعلم كيف أعتني بنفسي.

يوم ما سأزورك لتتعرفي على أحفادك..



ابنتك المحبة لك



ملاحظة:

ماما أنا أمزح!!!

أنا عند الجيران فقط أردت أن أريك أنه يوجد في الحياة أمور أسوأ من:

نتائج الاختبارات




ماما أنا راسبه

تحليل محشش يمني بعد ارتفاع اسعار المحروقات

الدبة البترول والدبه العسل كلاهما ب ٤٠٠٠ ريال الفرق هو

العسل من طيز النحلة
والنفط من طيز الشعب


لبنانية راحت السينما مع زوجها

لبنانية راحت السينما مع زوجها غمضت عينها من فلم رعب ابتسم زوجها وقال لها تخافي من قتل كاذب ؟ وانتي عم تقتلينني كل يوم الف مرة بجمالك ورقتك !

جنبهم وحده سعوديه سمعتهم وقالت بجرب غمضت عيونها قال زوجها افتحي عيونك ترا دافعين فلوس

ههههههههههههههههههههہهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه=)):

نكت محششين

محشش يسال خويه لو اشرب عرق
اسكر!
قال:أكيد
قال طيب:لو اشرب مزيل عرق يروح


•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش قالو له وش رايك في الزواج المبكر
قال:يعني الساعة كم

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

اثنين محششين في المدرسة
عطوهم استدعاء ولي أمر ومكتوب على الظرف ( إلى ولي الطالب فلان بن فلان المحترم)
المحشش الأول يقول لخويه :تصدق توني اعرف ان عايلتنا المحترم.
قاله الثاني:وأنا توني اعرف إني أنا وآنت من نفس العائلة
قاموا حضنوا بعض وقاموا يبكون

•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°



•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°
محشش شاري جهاز المشي شغله وقام يركض عليه ساعة .. ساعتين .. ثلاث : دخلت
عليه أمه قالت له خلاص يا وليدي لا تموت علينا قال: والله ما أنزل لين
أشوف وين موديني .
•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°
محشش ماشي مع حبيبته قالت له
إحكيلي كلمة تزيد دقات قلبي
قالها أخوكي ورآنا
•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°
محشش لقي جده يأكل جيلي
قال : أنت ترتجف والجيلي يرتجف
جننتوا 

وما زال المحششون محتارون

وما زال المحششون محتارون ....
هل تقويم الأسنان هجري ولا ميلادي

تحليلات محشش

تحليلات محشش
كثيرون يدخلون غرفة الإنعاش و قليل. يخرجون منها أحياء ...
و لهذا سمّوها ( إن ٠٠٠ عاش)

‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•

محشش مات أبوه

محشش مات أبوه وكان يبكي عليه ، جاه تلفون وبعد ما خلص صار يبكي أكثر سألوه : خير ؟
...قال لهم : هذي أختي تقول حتى أبوها توفى

‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

محشش راح لدكتور نفساني

محشش راح لدكتور نفساني
قاله: تجيني حالة غريبة، اكلم الناس بس ما أشوفهم
سأله الدكتور: متى تجيك الحالة
قاله: إذا تكلمت بالتلفون

‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•

محشش يغسل سيارته

محشش يغسل سيارته
سألوه ليش بديت من اللوحة؟
قال: مره غسلت السياره من السقف و يوم وصلت للوحة اكتشفت انها مو سيارتي
( كبيييييييير يامحشش ‏​​‏​‏​)

‏​‏​‏​‏​‏​‏​‏​•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

عااااااشو الحريم

عنتر قتله الحب ، قيس قتله الجنون ، روميو قتله العشق ، كُلهم رجآل عشقو ومآتو بسببهن ويقولون الرجال ما يعرفون الحُب ˘̩̩⌣˘̩̩

أهناك أنثى .ماتت عشقاا ؟!!! ^

لا ياحبيبي مانموت الا على الفلوس والسوق والاكل والسفرات  والطلعات
وورق العنب اهم شيء ورق العنب
    عندك مانع ‹̶› ؟!
..
هذا اللي ناقص نموت عشان رجال


عااااااشو الحريم

فن لا يجيده الا النساء

فن لا يجيده الا النساء :
 تنسى عشاها امس و تتذكر فستان صاحبتها  اللي لبسته قبل سنتين ! 


• فن لا يجيده الا النساء :
 يعرفون بعضهم من ورا النقاب 


•  فن لا يجيده الا النساء :
الإستماع والتركيز لخمس حريم يسولفون بوقت وآحد  


•  فن لا يجيده الا النساء :
شايله ولدها اللي يصيح ، ومعها شنطه ،وتكلم في الجوال، وتحاسب راعي المحل ، وتكاسر.. و إذا رجعت قالت لمحت نورة مع زوجها .. 


•  فن لا يجيده الا النساء :
اذا هم مجموعة يركبون كلللهم بسياره وحده .. يا شيخ يعصرن أنفسهن تقول " ليمون أسود" ..  أهم شيء يروحن المشوار !!


•  فن لا يجيده الا النساء :
لو في ثنتين يسولفون و الثالثه بعيده تعرف وش يقولون من حركة شفايفهم 

•فن لا يجيده الا النساء:
اذا مزاجها عال العال تطبخ    خمس طبخات غير الحلو وهي مبتسمة
تحيه كبيره للنساء

‏ .

ابتسم مع النساء

ابتسم مع النساء

. واحد يقول فتحت آيفون زوجتي
 لقيت قروب اسمه المتحابات في الله
فتحته وقريت اللي فيه لقيته كله حش!!!!!!!
غيرت اسم القروووب
وخليته الحاشات في خلق الله
طبعاً زوجتي انطردت من القرووب
وهي تحلف انها ماغيرته (ﮬٍْﮭٍْﮭٍْﮭٍْﮫٍْﮭٍْﮭٍْﮭٍْﮭٍْﮫٍْﮭٍْﮭٍْﮭٍْﮭٍْﮫٍْ)


الرجل كالشاي والمرأة كالبسكوته

الرجل كالشاي والمرأة كالبسكوته
فاحذري ان تنغمسي في الشاي فتختفين ويبقى الشاي فيبحث عن بسكوته اخرى !!
فهمتوا يا بساكيت !
كوني كالكدمه ما تطلع من الكوب الا وهي شافطة الشاي كله وما تعطيه فرصة يدور كدمه ثانية !!
محشش يلقي محاضرة على حريم

صراحة مقنع هذا المخلوق .

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
حملة كوني كدمه 
الكدمه = نوع من الخبز


سعودي وكويتي ومصري ويمني اشترو دجاجة وذبحوها

سعودي وكويتي ومصري ويمني
اشترو دجاجة وذبحوها وباشرو في طبخها واتفقو فيما بينهم ان كل من يحفظ اية من القرآن فيها اسم عضو من اعضاء الدجاجة فهو له ..
قال السعودي :
( واخفض لهما جناح الذل من الرحمه )
فكان نصيبه الجناحان
قال الكويتي :
( والتفت الساق بالساق )
فكان له الساقان
قال المصري :
( الم نشرح لك صدرك )
فكان له الصدر
اما اليمني
فلم يتذكر اي اية تمكنة من الحصول على عضو من الدجاجة واثناء تفكيره نام الجميع في انتظار انتهاء طهي الدجاجة فانتهز الفرصة على الفور وقام بأكل الدجاجة واخفى عظامها
وعندما استيقظ الجميع سألوه بلهفة اين الدجاجه ؟؟؟
فأجابهم على الفور:
( فطاف عليها طائف من ربك وهم نائمون )
ههههههههههههه
.........  قويه يا يمني
انت قووووي

يااا غنماااتي مااااع ماااع

ﻗﺎﻝ ﺃﺣﺪﻫﻢ ﻟﺼﺪﻳﻘﻪ ﺑﻌﺪ أﻥ ﻫﺠﺮﺗﻪ ﺣﺒﻴﺒﺘﻪ :
ﻫﻮﻥ ﻋﻠﻴﻚ ﺳﻮﻑ ﺗﻨﺴﺎﻫﺎ ﻏﺪﺍً
ﻓﺄﺟﺎﺑﻪ :
ﻛﻴﻒ أﻧﺴﺎﻫﺎ ﻭ أﻧﺎ ﻣﺸﺘﺮﻱ ﻟﻬﺎ ﺁﻱ ﻓﻮﻥ ﺑﺎﻟﺘﻘﺴﻴﻂ
ﻟﻤﺪﺓ ﺳﻨﻪ ;
ههههههههههههههههههههههههههههههههه
يااا غنماااتي مااااع ماااع

شرطي سال محشش قاله تعرف تسبح

 شرطي سال محشش قاله تعرف تسبح ̸
قال المحشش : لا     
قال الشرطي : يعني الكلب أفضل منك ‹›  
قال المحشش : وأنت تعرف تسبح ̸
قال الشرطي : ايههَ 
قال المحشش : يعني مافي فرق بينك وبين الكلب ̸

       ^ الجبهه تدخن ‹›

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههہہ 

محشش يمني

واحد محشش بسر جدتة وهي محناية ايديها وارجلها 
قال مسكينة جدتي بدأت تذحل

مسطول سمع إطلاق نار كثيف من بيت جيرانه

مسطول سمع إطلاق نار كثيف من بيت جيرانه. خرج مسرع.    وفي الطريق لقي جاره قال له ايش هذا إطلاق النار من عندكم من الصبح.  قال الجار.   ابني نجح في الثانوية.
قال المسطول:   وكم جاب معدل
قال الجار : ٥٠٪
قال المسطول : وكل هذا الرصاص ولا قدرتوا تقتلوه
هـهـهـهـهـهـهـهـهـهـهـهـهـهــهـهـهـهـه